bilyavka

Михаил - холостой, Сергей - женатый.

Михаил:

Бля, Серенький. Тут у меня новая девица наклевывается. Вся такая ладненькая, как из картин про красавец 18 века. А я еще со своими нынешнеми 2 не разобрался шо делать, а они меня насекомят, да каждая по своему, но у обеих получается очень хорошо. Только секес спасает и оправдывает их существование. Хотя они уже о друг друге начали подозревать, что сказывается негативно на моей психике и позитивно на развитии воображения, необходимого для придумывания сказок. А с новой я думаю мало что может быстро получиться, ибо я так понял, что папенька ейный мне за порчу имущества яйца отрежит, а меменька одно в жопу, другое в рот запихает. Но это при условии, что они у меня не лопнут он напряжения до этого. А я уже привык, знаете ли к женскому теплу. Так шо же делать?????

Сергей:

Ну я так думаю, поскольку яйца не казенные, то ебсти третью можно, но с умом, обеспечив тылы и проведя тщательную разведку. Можно - разведку боем - очаровав маменьку, выпив с папенькой и доказав им шо ты таки не такой, как вся основная масса уебков, облизывающихся на жопку их дочери.

И первых двух бросать не следует, это всегда успеется. Пока дают, надо пользовать, шоб было шо вспомнить, вышагивая под Мендельсона.

А можно завести четвертую, и ебя оную, представлять себе третью. О как.

Михаил:

Пошлая ты, Серый, личность. Я, может быть, о высоких, одухотворенных чувствах пишу, а ты: еби, да еби. Грстно с тобой. Вот я думаю, ну почему они ВСЕ хотят, чтобы мужик сидел рядом с ними, пусть нихуя не делает, но токо, шобы сидел, бля все время рядом, срать и курить с ними ходил, шоб у него не было друзей и родственников. Шоб пива, рыбы и рыбалки не существовало вовсе, а существовали только дебильные подруги и, бля, "Некрасивая" с такой же блядью "няней"? Шоб водка существовала только для протирания рож и всего остального тела от жопы до макушки? При этом все хотят, шоб их охуительно ебли, ну тока за то, шо они есть на земле. Почему, Серенький, чем больше делаешь хорошего, цветы, бля, нахуй тебе не нужные фрукты, походы по кинам, моря, бля, на которых ты сам провел бы время гораздо охуительней, а ты, прешь, свой постоянно нудящий самовар у которого, бля, в первый день начинаются "женские дела" а с ними "ну ты же понимаешь, дорогой" и ты как сука смотришь на другие охуевшие самовары, а утром не можешь поссать, ибо хуй стоит, как, бля, никогда не стоял. И чем больше всего этого - тем, бля, как у наркоманов все им мало и то, что ты раньше делал - просто недостойная для упоминания при знакомых хуйня, а вместе с ней и ты хуйня и давай, бля, не отрываясь от ейной юбки иди, бля, делай много нового, шобы, бля, добиться ее снова, и покорить, ибо мужчины покаряют женщин, и жизнь с нами, бля, скучная и неразнообразная, ведь "мы никуда не ходим" и много другой разной хуйни.

Сергей:

Можно подумать, ты не этого ждал. Послушай старого мудрого еврея, еби пока дают. Потому как то, что ты перечислил здеся, это все правда, естессно, но это все хуйня по сравнению с семейной жизнью. Умножь на 10 и поймешь меня. Прибавь покупку ей одежды ежемесячно (ой, мне бы новые туфельки, новые джинсы, юбочку, лифчиков парочку, а вон такая кофточка красивая, ух ты какой шарфик и т. д.). Плюс косметика ежемесячно (милый, ты же хочешь, чтоб твоя женушка была самая красивая? Надо крем для ног, крем для рук, для тела, для лица, дневной, ночной, со скрабом и без скраба, лосьон для умывания, тоник для вытирания после лосьона, ватные палочки, диски, салфетки, шампунь от перхоти, шампунь для блеска волос, шампунь с бальзамом, шампунь с ополаскивателем, бальзам отдельно (и ополаскиватель тоже, ясен хуй), лак для волос, пена для укладки волос, гель для волос, лак для ногтей десяти цветов, включая прозрачный, лечебный и восстанавливающий, жидкость для смывки лака (запах ацетона на весь дом ежевечерне!), тушь, помада, тени, румяна (желательно разных цветов!) и духи (подороже). Крем-депилятор (или бритва подороже), мыло для "интимных мест"... И в парикмахерскую. И почаще к маникюрше (нахуя лак покупали?).

Мало? Да, еб ее так! Мало!!!

Еще жене надо дарить драгоценности (хотя б иногда). И о милой бижутерии, которую она носила до свадьбы, речь не идет. Дарить надо золото. И возить на моря. И еще жены хотят новый телевизор, DVD, шкаф, комод, кресла, люстру, ковер, ........ и новый дом. Причем, зная что денег на мебель и дом нет, все равно ебут мозг ежедневно. ("Ты мужик или нет? Заработай!")

После всего этого смотря на остатки своей зарплаты, ты понимаешь, что выпить пива сможешь, только если самолично отсосешь у продавца.

И надо приходить спать вовремя. Вовремя - значит вместе с ней. Т. е. если она уснула за просмотром ебанойврот "Няни" в 9 часов, то и ты должен быть уже неотлучно до утра. Причем и книжку не почитаешь - включишь свет, значить сознательно мешаешь жене спать.

Что еще? Про секес? Действо это после свадьбы сильно изменяется. Супружеский секс - это не "охуительный акробатический этюд на полночи".

Это "кончил - и слава богу, что успел, пока не заснула". А минет - только если о-о-о-о-о-чень сильно заслужишь. Например - сам вымоешь посуду, скопившуюся за 3 дня. Или купишь дубленку. Любая девушка, которая до свадьбы сосала при каждом удобном случае, причем так, что цепляла твоим хуем свой желудок и засасывала тебе в жопу простынь, женившись, будет строить из себя целку, а на тебя смотреть, как на сексуального маньяка.

Про "пойти к другу, попить пива" - знаешь сам. Или брать ее с собой (постоянное нытье, неудобства, ну скоро мы домой пойдем?...). Или обида на месяц за то, что не взял. А бывает и еще круче:
- Я пойду к Мишке, пивка попьем.
- Нет!!!!
- Почему, зайка?
- Без меня не пойдешь! Я жена или где?
- Ну, пойдем вместе.
- Не хочу, кино интересное, да и спать охота.
- Ну спи, а я пойду.
- Без меня не подешь. Ложись спи.

1) Вариант 1. "Хорошо, Солнышко". Ложишься спать.
2) Вариант 2. "Иди-ка ты в жопу, родная". Демонстративно оставляешь мобильник, хлопая дверью уходишь. По возвращениии получишь такое, что лучше бы не возвращался.

К чему я все это? Ах, да. Засунь в ЖОПУ все "Я, может быть, о высоких, одухотворенных чувствах пишу". Никому они и нахуй не впились, кроме авторов дамских романов, которые за это деньги получают. Пока не женился, еби направо и налево, всех и вся, в пезды, рты, жопы и под ногти. Потому что потом этого просто не будет.
НИКОГДА.

Михаил:

Спасиба, друг. Я в тебе никогда не сомневался.
Дэну привет.

Глупая, эгоистичная, бездушная ухоженная кукла. В жизни ее интересуют три вещи: секс, мужчины (как обладатели толстого кошелька, готового звонкой монетой откликаться на ее бесчисленные прихоти и в качестве объекта для плотских утех) и продукция одежно-парфюмерной промышленности (причем выбираются юбки и флаконы по принципу: чем дороже, тем лучше). Именно такой хотят видеть свою читательницу современные женские журналы. Гламурное чтиво заполонило сегодня рынок печатных изданий. Эти журналы немногим отличаются друг от друга по внешнему оформлению (обложку, как правило, украшает основательно загримированное лицо модели с томным взглядом) и совсем не разнятся по содержанию. Тексты словно клонированы в своих призывах к разврату, обездушиванию, отказу от "ставших архаизмом" чувств любви, доброты, сострадания, уважения к ближнему. Клонированы в пропаганде потребительского образа жизни. Для авторов таких изданий женщина не больше, чем вещь, которая должна иметь товарный вид (иначе мужчины не будут выстраиваться за "покупкой" в очередь). Почти каждое издание считает своим долгом давать "полезные" советы женщинам, стремящимся найти себе спутника жизни. Но выглядят они, скорее, как рекомендации по карьерному продвижению для куртизанок. Но все творческие изыски авторов-женщин гламурного чтива сексуальной направленности перещеголяли перлы авторов-мужчин, которые ориентируются на ту же самую читательскую аудиторию. Если первые хотя бы об эмоциях ведут речь, то вторые в открытую пропагандируют культ женщины-вещи, резиновой куклы, дорогой игрушки для "джентльменов". Вот как рассуждает журналист-"джентльмен" на тему "Как эффективней завоевать женщину": "Менять женщину - занятие не менее ответственное, чем смена квартиры или машины. Нужно учесть слишком много деталей, чтобы не потратить понапрасну время… Чтобы найти себе новую женщину, ее нужно увидеть, чтобы увидеть женщину сразу, ее грудь должна быть минимум второго размера. Опускаемся ниже: гениальный триптих природы - это соотношение талии, бедер и ног. Поэтому когда вы мучаете себя диетами и шейпингом, то все делаете правильно". Как вы думаете, почему? "Новую женщину нужно будет когда-то показать друзьям, а это именно те люди, с которыми ведутся самые ожесточенные споры о правильных женских размерах". Ну чем не выбор лошади на сельской ярмарке? "Новой женщине" осталось только научиться ржать. Вряд ли в ближайшее время произойдут значительные перемены на рынке женской прессы. Она и в нынешнем своем состоянии приносит издателям немалый доход. Более того, гламурные журналы будут всячески сопротивляться каким бы то ни было переменам в своей содержательной палитре. Им невыгодно воспитывать в женщинах чуткость, ум и доброту. Умная, образованная женщина, воспитанная на принципах духовности, никогда не унизит себя до покупки чванливого, изрыгающего снобизм, пропагандирующего потребительский и сексуальный разврат чтива. У каждого из нас есть выбор: куда ходить, с кем дружить и что читать. В наших силах сделать его правильным. (элементы статьи взяты не помню с какого сайта)

В одном бутике произошла забавная история.
Сама история заключалась в том, что в бутик приходит женщина лет тридцати.
Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный
человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них
одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине
женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое
платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия.
Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены.
Три тысячи долларов. Они уходят.

На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной.
Молодым, спортивным, отлично одетым, Тоже, кстати, с обручальным кольцом.
Но с другим. Любовник. Женщина берет точно такое же платье, что она купила
вчера и начинает его опять мерить. Продавцы - дисциплинированные люди. Вида
не подают. Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче
и убедительней. Мужчина долго колеблется, но в конце концов разводится и
отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо
целует его в губы и они уходят.

На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно
из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит.
Мораль: Муж уверен, что платье купил муж. Любовник убежден, что
любовник .(никаких вопросов и ревности). А у женщины на руках три штуки и
шикарное платье.

Ангелина ЗВЕРЕВА

Не удивляйтесь, что эта тема, по обыкновению являющаяся коньком мужчин, написана от лица женщины. За последние пять-семь лет мы достигли того уровня, при котором число женщин, с более или менее приличным достатком или, во всяком случае, способных обеспечивать себя, выросло фактически в три раза.

Мы потихоньку отбираем у мужчин их самую главную функцию - добытчика. Да и в быту мы давно уже сами себе мужчины -
сами забиваем гвозди, двигаем мебель…
Неудивительно, что при таком положении дел мы и к сексу относимся как мужчины. Скупо, схематично - без эмоций и ожиданий продолжения праздника. Секс ради секса. И никаких: "О, милый, ну останься еще хоть на чуть-чуть". Вместо этого: "Все было о`кей, а теперь давай попрощаемся - мне завтра на работу рано вставать".
Поэтому и этот мужской конек мы оседлали с легкостью. Но для начала давайте уясним, что у женщин секс без дальнейших обязательств может быть двух видов: случайный и осознанный.
Случайный секс - явление настолько же частое, насколько и порицаемое. Да, да, да, конечно, я его тоже осуждаю. Ведь кто-то после него болеет, другие внебрачных детей получают, третьи - проблемы с женой. Но давайте признаемся сами себе, что такой секс всегда был, есть и будет… по крайней мере, пока русские люди не научатся жеманно потягивать один бокал мартини за весь вечер.
Причем здесь это? Да при том, что большинство случайных связей "приключается", когда душа, что называется, развернулась. Например, на разгульной вече-ринке в честь дня рождения. Ой, ну какой там самоконтроль, что вы? Да и чего ради? Я вошла в раж, у меня хорошее настроение, вон тот блондин в черной футболке в темноте вполне сойдет за Киану Ривза - и что же мне теперь, терзать себя моралями? Сомневаться и взвешивать по граммам все "за" и "против"? Ну уж нет! Это, может быть, когда-нибудь позже - лет так через пятьдесят, когда я буду бодрой, энергичной, сексуально озабоченной старушкой. А сейчас - вечеринка без последующего бурного секса с тем, кого, скорее всего, больше не увидишь никогда - преснятина.
Бывают и другие случайности. Например, с друзьями или точнее - с хорошими знакомыми. Потому что мужчин-друзей у нормальной женщины быть не может. Я либо не прочь трахнуть своего знакомого, либо занимаюсь с ним сексом в данный момент, либо секс у нас был когда-то. В любом случае на наших отношениях присутствует налет секса. В данном варианте случайная связь возникает спонтанно, как вспышка страсти, а потом он возвращается к своей постоянной пассии (или жене), я - к своим.
Осознанный секс без обязательств, прежде всего, может возникнуть потому, что "просто захотелось". Вот только не надо сразу вспоминать поговорку о том, кто все женщины. Уверяю вас, далеко не все. Ну, вот, например, нет у меня мужа, в ближайшее время заводить я его не собираюсь (дела, работа, карьера - сами понимаете - не до него сейчас), и периодически захаживающие "ухажеры", как назло, все женатые, а потому не готовы к оперативному реагированию. И что же мне теперь прикаже-те - в магазин за вибратором? Увольте. Его я воспринимаю только как дополнительную игрушку, но не как полноценную замену живому контакту. За этим, пожалуйста, к девушкам, которые слаще редьки в жизни ничего не ели и ночь проводят с мокрой от слез подушкой.
А для женщин, твердо знающих, чего они хотят и где это взять, всегда действует принцип Мичурина: мы не будем ждать милостей от природы, взять их у нее - наша задача. А раз так, то почему бы "не выйти в поле, не пострелять дичи"? Ночные клубы - вариант, хоть и тривиальный, зато надежный, проверенный не одной тысячей женских ножек, пришедших туда в поисках "скорой сексуальной помощи". В народе этот процесс называют пошлым словом "съём", я предпочитаю - вынужденной охотой. Только мужчины почему-то думают, что это они снимают женщин, на самом же деле снимаем их мы. Они при этом пассивно сидят за столиком, потягивая коктейли, ожидая встретить чей-то заинтересованный взгляд, и только встретив его, начинают пускать в ход свой стандартный набор начинающего мачо.
Еще одна причина, заставляющая женщин осознанно идти на секс без дальнейших обязательств, - это назойливая мысль "хочу попробовать этого парня". То есть мой цинизм и жизненный опыт позволяют безошибочно определять готовность того или иного мужчины к сексуальному контакту в зоне обычного делового общения, а решительность и любопытство довершают дело, помогая ему очутиться в моих объятьях. Да, конечно, такая привычка удовлетворять собственные прихоти - это, наверное, плохо, ведь объект вожделения может оказаться чьим-то бойфрендом или мужем. Но я же на время, не навсегда - только попробовать.
Я знаю, что вы думаете, прочитав эти обоснования права на жизнь секса без обязательств. А как же "настоящие" отношения, а как же любовь? С таким мировоззрением и до портовой шлюхи недалеко. Я вас умоляю. Давайте оставим эти ханжеские слова для бабушек у подъезда. Можно подумать, вам иногда не хочется встретить женщину, способную на секс без дальнейших обязательств, не принуждающую к последующему бурному роману и никому не нужным "отношениям". Или, может быть, вам нравится, когда секс становится поводом для мегабайтов электронных писем и изнуряющих телефонных истерий? Наверняка, нет. Тогда зачем строить эту чинную мину. И вы и я знаем, что такой секс - это и способ проведения досуга, вроде чтения книги или похода в кино. И просто развлечение, расслабление. Не более того. Поэтому не нужно говорить, что это все от психологических проблем или еще от чего-то. Проблемы у тех, кто, простите, мастурбирует в ванной и под одеялом. Ведь у них даже мысли не возникнет изменить свою сексуальную жизнь. И развлекают они сами себя, потому что ждут одного-единст-венного, который рискует не появиться в их жизни никогда. А уверенная в себе женщина всегда найдет вариант удовлетворения собственных инстинктов.
Другое дело, есть опасность привыкнуть к таким отношениям и в один прекрасный день понять, что не способна на другие варианты. Потому что слишком привыкла к свободе, слишком полюбила разнообразие, и предложение переехать ко мне воспринимается как попытка захвата моей территории.

Любовь Полищук не смогла победить страшную болезнь. Сегодня утром актриса умерла

28.11.2006 13:25

Любовь Полищук не смогла победить страшную болезнь. Сегодня утром актриса умерла

Известная актриса, народная артистка России Любовь Полищук сегодня утром скончалась, пишет РИА «Новости».

Напомним, актриса в последнее время страдала от болезни позвоночника. Правду о недуге актриса скрывала ото всех, кроме самых близких родственников.

Последние несколько месяцев Любовь Полищук не появлялась на съемках, не посещала светских мероприятий, не играла в театре. Несмотря на старания врачей и упорство актрисы, справиться с недугом не удавалось и Полищук, устав бороться с болезнью, отказалась от дальнейшего лечения и вернулась домой.

Любовь Полищук, народная артистка России (1994), лауреат приза кинофестиваля в Сан-Франциско в номинации «Лучшая актриса» (1990, за фильм «Городские подробности»), лауреат театральной премии «Чайка» в номинации «Самая красивая и стильная актриса года» (1999).

Полищук снялась в нескольких десятках фильмов, в частности, «В моей смерти прошу винить Клаву К.», «Приключения принца Флоризеля», «31 июня», «Дуэнья», «Двенадцать стульев», во многих сериалах.


© Служба новостей «URA.Ru»

Оставайтесь людьми
Не мое, но за душу зацепило. Извините за то что большая, но не
поленитесь, прочитайте, оно того стоит.

Ранее утро... 8 марта. Будильник зазвенел, и даже не успев, как следует начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть стало светать.
Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже голову, я приближался к базару. Я еще за неделю до этого решил, ни каких роз, только весенние цветы...праздник же весенний.
Я подошел к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с очень красивыми весенними цветами. Это были Мимозы. Я подошел, да цветы действительно красивы.
- А кто продавец, спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас, я почувствовал, какой ледяной ветер.
- А ты сынок подожди, она отошла не на долго, щас вернется, сказала тетка, торговавшая по соседству соленными огурцами.
Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена.
Напротив меня стоял старик.
Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то привлекло.
Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нем не было места, которое было бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым.
Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки, начищены до зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок, был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нем просто отвалилась. Из- под плаща, была видна старая почти ветхая рубашка, но и она была чистой и наутюженной. Лицо, его лицо было обычным лицом старого человека, вот только во взгляде, было что непреклонное и гордое, не смотря ни на что.
Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в такой день. На его лице было с десяток парезов, некоторые из них были заклеены кусочками газеты.
Деда трусило от холода, его руки были синего цвета.... его очень трусило, но она стоял на ветру и ждал.
Какой-то не хороший комок подкатил к моему горлу.
Я начал замерзать, а продавщицы все не было.
Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И еще я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего положения за чертой бедности.
К корзине подошла продавщица.
Дед робким шагом двинулся к ней.
Я то же подошел к ней.
Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него.
- Хозяюшка.... милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы,- дрожащими от холода губами спросил дед.
- Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а то.... прорычала продавщица на деда.
- Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку.... сколько она стоит?- тихо спросил дед.
Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, как у деда в глазах стояли слезы...
- Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали от сюдава, - рыкнула продавщица.
- Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, -так же тихо сказал дед.
- Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка,- с какой-то ухмылкой сказала продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка.
Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки по рублю.
- Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три рубля,- как-то очень тихо спросил дед.
Я видел его глаза. До сих пор, я ни когда не видел столько тоски и боли в глазах мужчины.
Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру.
- На три тебе найти, алкаш, га га га, щас я тебе найду,- уже прогорлопанила продавщица.
Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась...
- На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га га га га, - дико захохотала эта дура.
В синей от холода руке деда я увидел ветку Мимозы, она была сломана по середине.
Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не желая слушать его, ломалась по полам и цветы смотрели в землю... На руку деда упала слеза...Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал.
- Слышишь ты, сука, что же ты, блядь, делаешь? – начал я, пытаясь сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком.

Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как мышь на удава и молчала.
- Дед, а ну подожди, - сказал я, взяв деда за руку.
- Ты курица, тупая сколько стоит твое ведро, отвечай быстро и внятно, что бы я не напрягал слух,- еле слышно, но очень понятно прошипел я.
- Э.... а...ну...я не знаю,- промямлила продавщица
- Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро!?
- Наверное 50 гривен, - сказал продавщица.
Все это время, дед не понимающе смотрел то на меня, то на продавщицу.
Я кинул под ноги продавщице купюру, вытащил цветы и протянул их деду.
- На отец, бери, и иди поздравляй свою жену, - сказал я
Слезы, одна за одной, покатились по морщинистым щекам деда. Он мотал головой и плакал, просто молча плакал...
У меня у самого слезы стояли в глазах.
Дед мотал головой в знак отказа, и второй рукой прикрывал свою поломанную ветку.
- Хорошо, отец, пошли вместе, сказал я и взял деда под руку.
Я нес цветы, дед свою поломанную ветку, мы шли молча.
По дороге я потянул деда в гастроном.
Я купил торт, и бутылку красного вина.
И тут я вспомнил, что я не купил себе цветы.
- Отец, послушай меня внимательно. У меня есть деньги, для меня не сыграют роль эти 50 гривен, а тебе с поломанной веткой идти к жене не гоже, сегодня же восьмое марта, бери цветы, вино и торт и иди к ней, поздравляй.
У деда хлынули слезы.... они текли по его щекам и падали на плащ, у него задрожали губы.
Больше я на это смотреть не мог, у меня у самого слезы стояли в глазах.

Я буквально силой впихнул деду в руки цветы, торт и вино, развернулся, и вытирая глаза сделал шаг к выходу.
- Мы...мы...45 лет вместе... она заболела.... я не мог, ее оставить сегодня без подарка, - тихо сказал дед, спасибо тебе...
Я бежал, даже не понимая куда бегу. Слезы сами текли из моих глаз...

Это я к тому, что просто надо быть человеком и никогда не забыать об этом.

если вы думаете, что это прикол. то могу уверить иногда получаешь и нетакие резюме слегка сумашедших людей :))) Резюме в 8!!!!! страницах

по-моему я хладнокровная...только выхожу на этот сумашедший холод впадаю в анабиоз и реакции все замедляются...а может это старость? :)

очень хочу найти карликового декоративного кролика! желательно львиноголового или гремелина! кто знает координаты частных питомников по Украине по разведению таких чудиков маленьких - напишите!!!

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не ругается, не играет на деньги и …. не существует.

Кто он? О! великий и прекрасный идеальный мужчина 21 века? Спросила я на девичнике у своих подруг и в ответ только услышала хихикающее: «О, только не это! Неужели ты еще в них веришь, как и в Деда Мороза?».

Да, как бы не была прагматична правда, нужно признаться, что образ идеального мужчины значительно видоизменился в необузданном воображении славянских девушек. Если к милой и обаятельной девушке в романтическом коктельном платьице на улице подъедет принц на белом коне с фразой « Все звезды на небе я дарю тебе, очаровательная незнакомка», то он рискует в ответ увидеть моментально ставшее недовольным лицо девушки и услышать прокуренным голосом: «Парниша, расслабься. Конями (причем, ударение на первый слог) и звездами в наше время не удивишь». А кто же удивит ту же милую и обаятельную, на первый взгляд, девушку в наше время?

Итак, идеальный мужчина носит дорогие часы, начищенную обувь, стильную прическу, у него несколько мобильных телефонов, которые по очереди звонят, и этим создают атмосферу занятости и важности. Идеальный мужчина любит с утра читать газету первым. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины. «Мужчина идеальный» при обольщении женщины использует джентельменский набор «аля» - два похода в кино, один - в зоопарк, коробка конфет и букет цветов, а если еще и бутылка шампанского, то это проявление всей серьезности отношений.

А потом «идеальный мужчина» становится твоим… парнем, мужем. Рано утром он просыпается без стильной прически, небритый, в семейках и босиком, а не в модных туфлях, направляется в ванную. В ванной забрызгивает зеркало, оставляет тюбик с зубной пастой не закрытым, ставит горячую чашку с кофе на твой любимый полированный столик в прихожей и убегает на работу с фразой: «Дома буду поздно». И от твоего идеального мужчины остается только притягивающий аромат туалетной воды у входной двери. Почему же после этого твоим идеальным мужчиной, суперменом, становится актер с телевизионного экрана, тренер в спортклубе или на худой конец муж твоей знакомой? Может потому что нельзя быть идеальным всегда? Ведь даже на самом шикарном ювелирном изделии при близком рассмотрении можно найти изъяны и шероховатости…

Бойтесь мечтать, потому что мечты имеют свойство сбываться… Идеальный мужчина, проезжающий мимо вас на улице в шикарном автомобиле, не всегда мужчина, с которым можно быть единственной и любимой, которого можно назвать настоящим мужчиной. Заметили принципиальную разницу между понятиями «идеальный» и «настоящий» мужчина? Идеальность не всегда гарант стабильности, а именно об этом мечтают 90% девушек. Неопределенность отношений с таким мужчиной напоминает раннее утро в постели – и встать из под теплого одеяла неохота, и спать уже тоже не можешь после звонка будильника. Может «простой русский парень» не должен быть суперменом на западный манер? А может девушки настолько изменились, что для них парни не хотят быть суперменами?